こんにちは。
毛利まさるです。
責めているという勘違い
あなたは、自分では怒っているつもりがないのに、相手から「怒っている？」と言われた経験はありませんか？
私は田舎出身で、方言が残っていた頃、普通の会話でも「なんか怒ってる？」と聞かれることがよくありました。
こちらとしては何も怒っていない。
ただ少し早口になったり、語尾が強くなったりしているだけ。
それなのに、相手には「責められている」と感じられてしまう。
そんなズレが起こるのです。
友達同士なら笑い話で済む話かもしれません。
しかし、仕事の場ではそうはいきません。
知らないうちに「怒りっぽい人」「攻撃的な人」という印象を持たれる可能性があります。
そしてその印象は、思っている以上に根強く残るものです。
言葉のトーンは意図より強い
人間は、言葉の内容よりも声のトーンや表情に大きく影響を受けます。
心理学では「メラビアンの法則」と呼ばれる有名な研究がありますけど、そこでは、相手が受け取る印象のうち言葉の意味が占める割合はわずか7％。
残りの93％は声のトーンや表情、姿勢などの非言語的要素に左右されるといわれています。
つまり、どんなに冷静な言葉を選んでも、声が少し強くなったり、表情が硬かったりすれば、相手は「怒っている」と感じてしまうのです。
あなたが「冷静に説明している」つもりでも、相手にとっては「詰められている」と感じられる。
ここに大きな誤解の温床があります。
無意識の「正しさ」が責める形になる
もう一つ、この誤解が生まれる原因は「正しさ」にあります。
多くの人は、仕事の場では正しい判断をしようと努めます。
「それは違うと思います」「このやり方の方が効率的です」と、事実に基づいて冷静に話しているつもりです。
しかし、その“正しさ”が相手にとっては圧力に感じられることがあります。
とくに相手が自信を失っていたり、忙しさで余裕をなくしていたりする場合、「指摘」や「提案」すら攻撃に感じてしまうのです。
だからこそ、正しいことを言っているのに人間関係がこじれる。そんな理不尽さが起こるのです。
解決の鍵は「表情」と「前置き」
では、どうすれば誤解を防げるのでしょうか。
大切なのは、二つの小さな工夫です。
一つ目は笑顔です。
口角を少し上げるだけで、相手の受け取り方は劇的に変わります。
たとえ真剣な話であっても、表情が柔らかければ「冷静に話してくれている」と伝わるのです。
二つ目は前置きの一言です。
「これは良い悪いという話ではないですからね」とあらかじめ伝えてから話す。
これだけで相手の防御反応は和らぎます。
人は「責められている」と感じた瞬間、思考が止まります。
先に「あなたを責めているわけではない」と明言することで、相手は安心して耳を傾ける準備ができるのです。
勘違いを防ぐために必要なのは「余白」
伝え方においてもう一つ大切なのは、「余白」をつくることです。
つまり、相手が受け止める時間と余裕を残すということです。
言葉を詰め込んで説明すればするほど、相手は「追い詰められている」と感じます。
だから、あえて間を取る。沈黙を怖がらず、相手が考える時間を尊重する。
そうすることで、あなたの意図はゆっくりと伝わります。
感情を押しつけるのではなく、相手の心のスペースに届ける。
この感覚を持つだけで、会話の温度は驚くほど変わります。
人は、自分の意図よりも「相手の感じ方」で印象を判断します。
だからこそ、「責めているという勘違い」は誰にでも起こり得ます。
しかし、笑顔と前置き、そして余白。この三つを意識するだけで、あなたの伝え方は確実に柔らかくなり、誤解は減っていきます。
完璧な伝え方を目指すより、誤解を恐れずに丁寧に修正していく。
そうした姿勢こそが、信頼を積み重ねる一番の近道なのです。
