こんにちは。
毛利まさるです。
人間関係の問題の大半は「伝達の問題」
あなたも一度は思ったことがあるのではないでしょうか。
「これくらいは理解して当然だろう」「ちゃんと言ったんだから伝わっているはずだ」と。
しかし、現実はそう簡単ではありません。相手が思った通りに動いてくれない。
こちらの意図と違う解釈をされてしまう。
結果として、仕事でもプライベートでも摩擦が生まれてしまうのです。
その原因の多くは、実は「性格の不一致」でも「相性の悪さ」でもありません。
人間関係の問題の大半は、伝達の問題なのです。
「言った」ことと「伝わった」ことは別物
多くの人は、言葉を発した時点で「伝えた」と錯覚します。
しかし、実際には「言ったこと」と「伝わったこと」はまったくの別物です。
言葉を受け取る側は、これまでの経験や立場、感情、状況によって、まるでフィルターを通すように解釈します。
だからこそ、発信者の意図はそのままの形では届きません。
たとえば、「この資料、早めにお願いね」と言ったとします。
あなたの中では「今日中に提出してほしい」という意味だったとしても、相手にとっての「早め」は「明日でもいいか」という認識かもしれません。
どちらが悪いわけでもなく、ただ前提が違っているだけなのです。
伝わらないのは「相手のせい」ではなく「自分の課題」
人はつい、「自分は言った。あとは相手の理解力の問題だ」と考えてしまいがちです。
しかし、それはある意味で自分への甘えでもあります。
伝達の目的は「理解させること」であり、「発すること」ではありません。
「伝えた」と「伝わった」の間には、常に大きなギャップがある。
だからこそ、相手がどう受け取るかを前提に話を組み立てる必要があります。
ここで大切なのは、「おそらく今の内容だと半分くらいしか伝わっていないだろう」という前提を持つことです。
そう思って話すと、自然と確認する姿勢が生まれます。
「ここまでで伝わっていますか？」「つまりこういう理解で合っていますか？」といった一言を挟むだけで、誤解はぐっと減ります。
「期待」と「責任」の境界線
「これくらいわかってほしい」と思う気持ちは、実は相手への期待でもあります。
そして、期待は裏切られたときに失望へと変わります。
一方で、「伝わるように工夫する」のは自分の責任です。
期待と責任の境界線を混同すると、人間関係はこじれやすくなります。
伝えるという行為は、ただの情報の受け渡しではなく、相手との関係を築く行為でもあります。
だからこそ、伝わらなかったときに「なぜ伝わらなかったのか」を一度自分の側に引き寄せて考えることが大切なのです。
伝える努力を怠り、「言ったからいい」という姿勢を取るのは、どこかで自分を守ろうとする防衛反応でもあります。
しかし、そこに一歩踏み込んで相手の理解を確かめることが、信頼を深める第一歩になります。
「伝える力」は思いやりの延長線上にある
伝えるとは、相手の頭の中に自分のイメージを再現してもらうことです。
つまり、それは相手の立場に立たなければ成立しません。
この視点を持てるかどうかで、伝わる力は大きく変わります。
たとえば、チームでの報告。
「これやっときました」ではなく、「先日の件、A案で対応し、Bの懸念も解消しました」と言うだけで、相手の理解度は一気に上がります。
また、メールでも「何をしてほしいか」「いつまでにか」を明確に書くだけで、コミュニケーションの質は劇的に変わります。
つまり、伝える力とは思いやりの形なのです。
自分の話を理解してもらうために、相手の理解のプロセスを想像する。
その積み重ねが、人間関係の滑らかさを作ります。
「伝えたつもり」を脱するために
結局のところ、「伝わらない」という問題の根源は、「伝えたつもり」になっている自分にあります。
言葉の意味は、話し手ではなく受け手の中に存在します。
だからこそ、受け手の反応を見ながら修正する柔軟さが求められます。
これは一朝一夕にできるものではありません。
しかし、「たぶん半分しか伝わっていない」という意識を持つだけで、日々のコミュニケーションは確実に変わります。
自分の言葉を点ではなく線として届ける意識があれば、相手との関係性はより穏やかで建設的なものになるはずです。
